学生としても女としても質が悪い

JK３　浪人確定した。

バイトできない

お金がなくて、働かなきゃって、思う。

高校1年生のから２年生の終わりまで、近所のスーパーでバイトしてた。普通に楽しかった。

今になって怖い。今朝、珍しく調子がよかった。なので、某大手の短期バイトの仲介サイトに登録しました。

個人情報打って、本人確認の電話がくる。受け答えをする。酸欠でくらくらする。向いてない。紹介メールに返信したあたりでふっと鬱屈な感情に襲われ、ネットでの悪評を思い、絶対に行かないとぼんやりした頭で思う。

実は、もう一個理由があって、twitterでお金がないと嘆いていたところ、DMで11日暇？会わない？とお誘いがあった。考えてみたら何時間も働くより、男性に媚を売って服買ってもらうほうが楽では。

援助交際などにも手を伸ばしているので、本当は1時間で５ｋといいたいところではあるけど、まぁそこそこ嫌いながらネットで御縁のあるかただし、最近は援交もなかなか規制されて厳しい。そもそも、知らないおじさんとの行為も、ニコニコしてご飯食べるのも反吐がでる。

女で、かわいくはなくとも顔がぐちゃぐちゃに潰れてなくて本当によかった。

普通に働けない。まだ風俗にもやっとってもらえない。厳しい。

 

やるきない

前回の記事でまぁ、浪人が確定したことを書いて３日ほどたって思うこと。

この件、両親に告白できておりません。正直自分自身で今年度の受験へのあきらめは覚悟していました。しかし、両親の前ではいい子ちゃんとしてひとり娘の役目を全うしてきた身としては、吐露することも弱気な態度をとることも解せません。両親との関係は良好。何にも話してないもの。きっとセンター試験の悲惨な結果も知らないんじゃないかな。

自分としましても、正直言うしかないことはわかりきっているのですがどうにも踏ん切りがつきません。しんどい。

二人に相談した。一人はまぁ頑張れみたいな。もう一人は、受験したふりして落ちたふりしなって。私どんな感情で一泊二日京都観光して帰ってくるんだ。

精神科の先生には、「怒られないから、最近の症状とともに言ってしまいなさい」なんて言われたのですが、母親乳がんの手術控えてるんすよね……と伝えたところ隠しなさいとの指示。

母親の手術は二日後です。それまでは隠すよ。そのあと、どうしようね。

父親は一時期、精神科への通院経験があるらしいのですが、あきらかに鬱への理解はありません。本当に怖い。

今は割と日々がつらい。どうにか時間に私を無視してもらうためにいまは求人見て憂鬱になったり、友人にしつこくLINEしたり、Twitterに鬱ツイート垂れ流しメンヘラごっこしたりしてます。

明日、母の入院の付き添いをしなければならないので眠りたいきもちがある。

 

 

浪人しそう

センター試験まで、だいたい１カ月となりました。全国の受験生の皆様は大詰めの時期で大変忙しいでしょう。

私も受験生なので、例にもれずそこそこ忙しいのですが何だか諦めがついてきました。模試の結果からして志望校に受かる見込みは低く今更焦ったところで……なんて考えてしまったが最後、頑張れません。

いや……頑張ったら受かるよなんて声たくさんかけられるし自分でも一瞬そんな気がしてしまうのですが、かなり一時的なもので何かにつき途端に覚めます。

落ちるにしたってそんな夢を見ながら落ちたい！受かるかもなんて思いながら勉強して友人に励まされながら勢いよく落ちたい！泣きたいのです。

みんな楽しそう。私だけひとりぼっち。何にも考えられなくなって白痴のようになってしまうのがとても怖いのです。だからブログ書いてる。

無題

思考を書き起こすことが下手だ。

あらためて書くようなことでもないが、現在いるジャンルが少々文章力と語彙力が重視されがちである。なので、まぁ多少なれもあるだろうと思うので思考を文章にしていけたらと思う。

考えることをしなくても生きていけると思う。しかしまぁ、考える人のほうが明らかにすごい。

私も思考できるようになりたい。私の思考、自分でもおもったより濁っていて困る。考え事したくてもできない。紙に書き起こそうが滞る。

こうやって公開して文章を書き起こしたところであまり変わらないのは目に見えているが、やらないよりやってみようと思う。